我從年輕時,就很喜歡小孩。豪爽的我,總跟先生開玩笑說:「我跟你結婚,不是因為你,而是可以有孩子。」結婚後,我們跟公婆住。我家老大是家中第一個孫子,是公公婆婆的金孫。

心肝「金孫」公婆教導不同調,引發摩擦

老大從小就有吃不完的糖果、餅乾,尤其是巧克力,我婆婆不做早餐,也常會買巧克力吐司給孩子當早餐。我老大吃飯超慢,我婆婆規定每餐食物,孩子一定要吃完,所以早餐剛吃完,接著又要吃午餐,孩子哪吃得下,一天要耗掉六個小時吃飯。

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我覺得孩子不餓,不用勉強他吃。長輩都關注在老大身上,孩子吵著要看電視,公婆就會開電視,孩子會把飯含在嘴巴不動,我得想盡辦法讓他吞下去,吞下後大家就給他拍手。當時我要急著上班、煮飯,還有一堆家事要做,且又要處理小孩,覺得好煩。結果上班成為我最大的放鬆,還能跟同事閒聊,心裡好過一些。

爲了吃飯這件事情,好幾次跟長輩摩擦。我跟老公討論,孩子吃飯花太多時間了,乾脆餓他幾餐,(吃飯是本能,餓了就會吃,我看書上也是這麼寫)。我婆婆聽到,反應很大的責備:你要餓你的孩子?你是怎麼做父母的!!

從此之後,我瞭解――我老公在家沒有說話的份量。

我公公在教孩子這一塊影響力很大,公公認為孩子還小,什麼都不會,什麼都不行,也常喜歡和孩子開玩笑,曾經因爲教養小孩不同調,我和老公還曾被趕出家門。我不忍心老公夾在中間,只能順從而無法主導。雖然教育問題不用花我的體力了,但有時常心理覺得很無力。

老大要不到東西就哭,我不能讓他哭超過1分鐘,不然我就沒有好日子過了,我通常都順著他居多。老大只要哭,阿公阿嬤就會幫他,我如果處理老大,阿公阿嬤會幫他擋。

剛上幼稚園的時候,他哭了一個月,哭到全校的小朋友都認識他,中午的午休,老師都會牽著老大的手睡覺,他才能很安心地睡著。現在我們每年都還會跟孩子的老師一起吃飯,老師告訴哥哥,將來結婚我要牽著你的手進禮堂。真的感謝老師當年的照顧。

 孩子常哭鬧,從摸索中找出解決方法

後來我們搬出來自己住,我專職帶小孩,漸漸地沒讓孩子接觸3C產品,不看電視丶手機、電腦。開始做早餐給孩子們吃。哥哥(老大)當時讀幼稚園,晚上我會陪他睡覺,確定他睡著了,我就偷偷的爬起來,做我的事情,但他馬上就會醒。哥哥不管睡得再熟,只要我起來他一定會醒過來,所以我先生也常被影響而醒來,這真的很困擾,因為先生如果醒來就沒辦法再入睡了,會影響隔天的工作。之前不知道怎麼處理,常用極端的方式駡老大。小孩每天這樣鬧,真的不知道要怎麼處理,甚至我先生想把他抓出去丟掉。我們兩快要受不了,我當時猜想孩子說不定有什麼問題,所以就帶著孩子去看兒童身心科。

我帶哥哥去中國醫藥學院看兒童身心科,醫生一邊跟我聊天一邊觀察孩子,我告訴醫生,孩子每天都會哭鬧,醫生教我的方式是讓孩子一直哭鬧哭到不能哭,哭累了就睡著了。回家後把我按照醫生教的方式讓孩子哭到累,結果我自己已經累了,但孩子還不累。

我的小孩可以哭一兩個小時以上。因為也怕吵到隔壁鄰居,我只試了幾次。回診兒童身心科的時候,醫生還是建議我讓他哭,哭到累。我覺得這個辦法完全沒有改善狀況,反而更多問題。於是腦筋一轉,與其跑一趟醫院那麼遠,花錢浪費時間,效果又不好。那我乾脆陪孩子一覺到天亮。後來我調整我的作息配合他,孩子真的睡到天亮。

孩子沒有安全感與厭惡弟弟的原因

國小一年級,第一天入學的時候,我去參加家長座談會,學校通報我,哥哥不見了,結果是他跑掉了,他說他要回家,他不要上學,他要媽媽。後來每天請爸爸送他上學,就好了。之前只是覺得哥哥比較黏我,不喜歡去學校,當時並沒有發現有狀況。

孩子長大我才發現,他這麼黏我,睡覺容易醒來,是沒有安全感。追溯他小時候,他無時無刻都有很多長輩陪在身邊,因爲弟弟的出生,原本讓他跟阿嬤睡,但他不願意,之後,我讓哥哥睡我旁邊的嬰兒床,長大後,哥哥告訴我:「媽媽你小時候把我放在嬰兒車,我覺得好恐怖!我覺得你離我好遠喔。」

從前,我跟先生偶爾會利用哥哥睡著的時間出門,想說有長輩幫忙,應該沒問題,結果,有幾次老大發現我們不在,醒來急著找爸媽。我覺得這也造成哥哥沒有安全感的很大原因。

老大在國小三年級到五年級,是他的叛逆期,脾氣大爆發。我要求老大做事,他跟我頂嘴,我就會很生氣。他的反應會很兇,甚至會摔東西,這樣令我更生氣。有時要他做什麼事,他不聽,也講不聽,他就跟我唱反調、大小聲哭鬧、撕東西,我就會很火大。我曾經打老大,他跑給我追,我打的更兇。「媽媽,我的腳斷掉,要叫救護車」、「我就是要把你的腳打斷……」。打了馬上安靜。

我跟哥哥之間的摩擦,很多都是因為弟弟。兄弟倆常常會有爭執,無法處理,哥哥會趁機欺負弟弟,我知道了會修理哥哥。他們打架會打到頭破血流,所以我不太敢讓他們自己在家。有一次,我才出去買菜10分鐘,回來看到弟弟的嘴巴流血。哥哥非常討厭弟弟,每天都希望弟弟去死,常問我:「你幹嘛生弟弟,弟弟幹嘛不去死掉就好。」我說:「我是生弟弟來陪你的,我幹嘛那麼辛苦,多養一個小孩,我怕你沒有伴,我真的是因為你才生弟弟的。」弟弟是很愛哥哥,看到我在生哥哥的氣,還會安慰我,或者是哥哥欺負他,我處理哥哥,弟弟會告訴我:「你不要再罵哥哥。」聽到這樣我更生氣了,我會告訴哥哥:「弟弟這麼愛你,你怎麼可以對他這樣。」。我這樣的處理方式,也造就哥哥更痛恨弟弟。

回想以前,有一次我提早下班,我看到我公公一直在逼哥哥說:「這是你拿的,對不對?」哥哥直接回他說:「對啦,對啦,是我拿的。」結果弟弟回來看到,直接告訴公公:「阿公,那是我拿的。」

後來才知道,因為每次公公都會用逼問的口吻,明明就不是哥哥做的,哥哥被問得很煩,為了趕快把事情處理掉,所以他就直接回答:「對對對,是我弄的。」也因為看到這一幕,我才知道原來有這樣的狀況。這種下了哥哥非常討厭弟弟原因,加上我處理兄弟兩的方式不對,更是雪上加霜。

減去甜食、打罵教育與3C產品的生活方式,並理解孩子、用對的方法

哥哥不喜歡學習,但他喜歡上學,只要他不乖,我就告訴他:「不要讓你去上學。」哥哥就會求饒:「媽,拜託你讓我去學校,我雖然不喜歡讀書,我喜歡去學校,學校可以交的朋友,我會乖、我會聽話。」所以我常常威脅、恐嚇他、打他,我認為這是最快的方式,但是後來我發現沒有用,這些事情還是一直在發生。後來我姐姐提醒我,甜食會影響孩子,孩子除了喜歡吃巧克力、甜食之外,還喜歡喝可樂,因此我開始節制小孩子的甜食,並採用正確的營養攝取,也不再用打的方式了。

哥哥曾經告訴我:「媽媽,真的謝謝你!沒有給我們手機和3C產品。」我是覺得,不用3C產品,我和孩子可以共同完成許多的事情。

孩子的想像力和創造力真的是無限。小時候他們玩乒乓球,他們是拿拖鞋對打,也用積木組合成球拍,用彈力球對打。雖然他們這麼喜歡打乒乓球,我也是拖了一陣子才買正式的球拍給他們。一個塑膠瓶,在他們巧手之下變成一隻狗狗;一個拉環,在他們手上變成一個藝術品。然而,從去年開放六日讓孩子可以玩手機,我現在覺得,這不是一個明智之舉。

回憶當年種種,記得當時國小一年級的哥哥說:「我知道這樣不對,我就是控制不了,我就是會打弟弟。」我也曾經在書上看過,的確有的孩子真的沒有辦法控制,小孩會把盤子摔破,不是故意的,跟肌肉生長有關係。漸漸我才發現,因為我們不理解孩子,誤會了孩子,接著我們就用我們的方式去處理孩子,所以用錯方法。

老大小學五年級之後,他變得大好。換弟弟叛逆期,弟弟講話會沒禮貌,哥哥會幫我管弟弟。我告訴哥哥:「弟弟叛逆期你要陪他走過,就像我們陪你一樣。」弟弟叛逆期很短,應該是方式用對了,所以陪他走過的速度也比較快。因為老大是第一個孩子,加上我沒經驗,又不會教養,過程比較辛苦。這些過程也讓我成長很多。從小讓我最擔心的哥哥,現在變得很會察言觀色,很貼心。他們倆兄弟現在都上國中了,都很穩定。終於不用我再操心了。

甜蜜的親子互動――樂在彼此分享

他們在學校發生任何事情都會跟我分享。

弟弟上國中,有一天下課回來,告訴我:「媽,原來我媽這麼好。」我聽了很感動,孩子告訴同學:「我媽不准我太晚睡覺,即使書沒讀完,也要趕快睡覺丶我媽會在家裡讓我喝點酒。我要補習,我媽不讓我去……。」他的同學聽得很傻眼,都覺得我是一個很另類的媽媽。

我家老大跟我説:「媽,我覺得我們家很好。」我就告訴孩子:「對啊!你媽很好,你們都不相信,我就是對你們太好了。」兩個孩子現在跟我的相處就像朋友,我很會搞笑,我先生也改變了很多,比較不那麼嚴肅,我們家歡樂的笑聲多很多。

我現在都會笑哥哥:「你以前吃一個去邊三明治,要吃一個小時。」

哥哥說:「媽,現在妳給我一個,我2秒吃掉它!」

每次我孩子說X你阿嬤,我就説:「你不要再X你阿嬤囉!他們年紀那麼大,你有事嗎?」我兒子回我:「那只是一個口頭禪。」我就告訴孩子:「這個不好聽,改掉。」

前幾天,我家孩子說,要做巧克力餅乾送同學當生日禮物,我陪他們一起做,雖然工作結束後,還要陪孩子,覺得有點累,但在他們身邊,我真的非常開心,我很享受這麼融洽的時光。

陪伴孩子、理解孩子、尊重孩子

家長真的很辛苦,因為生活,需要雙薪,所以可能沒有那麼多時間在孩子身上。大多數家長都知道「該怎麼做」,不過,「該怎麼做」要花太多的時間、精力和耐力,但時間卻不允許他們這樣「慢工出細活」的照顧孩子,所以他們會選擇藉由藥物,希望用最快最迅速的方式達到目的。且他們也是相信醫生,覺得這樣做是有用的。

我認為身教、原則、陪伴,不要把自己的標準套用在孩子身上。「這個很營養多吃點」,但孩子不想吃;「很冷喔!要穿衣服」,但孩子覺得不冷。父母都是為孩子好,父母的好,跟孩子要的好,是不一樣的,重點是父母不是孩子。

我讓孩子自由發展。但真的不行的事情,例如,騎摩托車,不行就是不行,有危害到生命的、傷害到自己的,我一律會禁止。天氣冷,不穿衣服,就感冒而已呀!我會尊重他的選擇。孩子畢竟是孩子,他們有些選擇是錯誤的,要跟他們溝通,真的要花心思在孩子身上。另外,就是教育方式要一致,爸爸說這樣,媽媽說那樣,孩子會不知道要怎麼辦。

我一直很愛孩子,他們幫助我成長很多,陪孩子是一件很開心的事。我現在很想再生一個小孩,因為我知道怎麼教養好孩子。

 (感謝宇翔媽媽分享生命故事。以上言論不代表本會立場。)

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